早在幾年之前，就想寫(xiě)一個(gè)關(guān)于同性戀話題的采訪。但那時(shí)時(shí)機(jī)不成熟，自己也不成熟，所以就一直在關(guān)注與觀望著。

　　且這種關(guān)注與觀望，并非基于這是一個(gè)多么嚴(yán)重或多么刺激的話題，而是本著無(wú)論任何一個(gè)群體，任何一個(gè)個(gè)人，都應(yīng)該平等地出現(xiàn)在傳媒視線關(guān)注之下的初衷。

　　因此在落筆之前，我瀏覽了大量有關(guān)同性戀的專著、評(píng)論和資料。

　　看得越多，想要表達(dá)的愿望也就越發(fā)地強(qiáng)烈。

　　試著去詮釋，是因?yàn)樗麄兛陀^存在；試著去了解，是因?yàn)槿松�的每一種痛，都值得我們?yōu)橹�深省，和疼�?/P>

　　采訪時(shí)間： 2004年 11月 14日受訪人：吳非，男， 36歲，受過(guò)良好教育，有一份不錯(cuò)的工作。表面上，他有過(guò)妻子、有過(guò)孩子，而實(shí)際上，他喜歡的僅僅是同性，甚至連當(dāng)初的婚姻，都是為了掩蓋自己的“同性戀”身份并不得不給父母一個(gè)交代的緣故。

　　阿萊手記——最初

　　有時(shí)候，葉子之所以成為葉子，是因?yàn)樗鼈兩鷣?lái)就是葉子，永遠(yuǎn)都不可能變成羽毛。

　　人也是一樣。

　　有的東西是可以改變的，比如眼光、發(fā)型、價(jià)值觀、受教育程度等等，但有的東西卻是不可改變的，比如性格、比如年齡、比如父母、比如血型。

　　人生好比大舞臺(tái)，我們每個(gè)人都有自己的角色。主角配角。青衣花旦。武生花臉。小丑龍?zhí)�。缺一不可。惟一不同的，就是有的角色很痛苦，有的角色很幸福。且這痛苦或幸福，還不是角色本身能決定的。而是戲詞里寫(xiě)的，情節(jié)上需要的，導(dǎo)演給安排的。

　　角色要做的，只是把這出戲好好地本分地唱下去，直至散場(chǎng)。別的，就再?zèng)]了。

　　我常常想，每一個(gè)生命，哪怕它卑微，哪怕它渺小，哪怕它丑陋不堪或者根本不招人喜歡，但至少在精神上，它是完整而獨(dú)立的。在尊嚴(yán)上，是不能被忽視和踐踏的。這是上天賦予每個(gè)人的資格和權(quán)利。誰(shuí)都剝奪不了。

　　生命太可愛(ài)了，同時(shí)也太瑰麗了。

　　每一刻都在變換著不同的角度和顏色，哪怕這顏色是混雜且斑駁的，是游離且迷離的。

　　然而它畢竟是生命的一種。是我們中的一個(gè)……一個(gè)人在陽(yáng)光下站久了，是否想過(guò)把自己感受到的熱與暖，也分一點(diǎn)給那些只在陰影里呼吸過(guò)的人們呢？哪怕只是一個(gè)眼神，一點(diǎn)關(guān)愛(ài)，也好過(guò)沒(méi)有。

　　沒(méi)有人知道，我生命中那些神秘、安寧、掙扎、絕望、孤獨(dú)且又充滿疑惑的時(shí)刻。像我一樣的人，要是想被社會(huì)認(rèn)可，被親人接受，就必須要過(guò)一種將“真性情隱藏于假面孔之下”的生活。白天，我們做著別人眼里的我們，只有到了晚上，只有在夢(mèng)里，才能做回真正的自己。

　　你不知道，其實(shí)我早就想來(lái)了。

　　看你的欄目已經(jīng)不是一天兩天了，我們甚至還私下議論過(guò)，為什么就沒(méi)有一個(gè)類似于我們這樣的人出來(lái)傾訴呢？有時(shí)一個(gè)人呆著呆著，真有一種孤獨(dú)到極點(diǎn)的感覺(jué)。就像整個(gè)世界都斷電了，里面的人出不去，外面的人也進(jìn)不來(lái)，就是這個(gè)樣子，就是這樣。其實(shí)我們真的不想說(shuō)嗎？不想走出來(lái)嗎？不是不想，而是根本無(wú)路可走，也無(wú)從談起。因?yàn)榧偃缯娴恼f(shuō)了，其后果可能比不說(shuō)還要可怕。誰(shuí)又受得了這個(gè)呢？那種眾叛親離、被人戳著脊梁骨的滋味，誰(shuí)又愿意嘗��？

　　就拿我來(lái)說(shuō)吧，小的時(shí)候什么都不知道，那可真是快樂(lè)的童年。等到了小學(xué)四年級(jí)的時(shí)候，班里個(gè)別的男生和女生就開(kāi)始互相傳條了，大家伙在一塊的時(shí)候也會(huì)把誰(shuí)誰(shuí)兩個(gè)人的名字放在一起來(lái)說(shuō)，然后就會(huì)引起一陣哄堂大笑。那時(shí)候我就感覺(jué)到自己和別的男孩子有些不一樣了，為什么我對(duì)女孩兒就沒(méi)有他們說(shuō)的那種感覺(jué)呢？

　　再后來(lái)，我小學(xué)畢業(yè)上了中學(xué)。中學(xué)幾年，一直都是班里的班長(zhǎng)，學(xué)校里的學(xué)生會(huì)干部。

　　高中那幾年，周圍的男孩和女孩開(kāi)始偷偷摸摸背著老師和家長(zhǎng)搞對(duì)象，當(dāng)時(shí)追我的女生也有很多，但我一點(diǎn)想走近她們的愿望都沒(méi)有。對(duì)我來(lái)說(shuō)，這些女孩子就像我的兄弟和哥們一樣，雖然不了解，可也沒(méi)什么吸引。何況在我心里，還一直為多年前那個(gè)念頭而疑惑著，焦慮著，自責(zé)著，沒(méi)錯(cuò)，真是在自責(zé)。從我漸漸明白自己喜歡的是男人那一刻開(kāi)始，就已經(jīng)開(kāi)始自責(zé)了，甚至?xí)�有罪惡感。因�(yàn)槟愫痛蠖鄶?shù)人不一樣嘛。我既不知道這一情況是怎么開(kāi)始的？也不知道自己到底該向誰(shuí)求助？怎么扭轉(zhuǎn)？包括怎么辦？

　　那是一段幽暗而忐忑的歲月。

　　后來(lái)，我偷偷地喜歡上班里一個(gè)男生。他是我的同桌。我看著他的時(shí)候才知道，原來(lái)這個(gè)世界上并不只有我一個(gè)人才這樣。原來(lái)他也有和我一樣的苦惱。因?yàn)樗�的存在，我才徹底松一口氣，從那種“只有你最見(jiàn)不得人”的怪圈中稍稍解放出來(lái)。你無(wú)法想像在此之前我的那種恐懼和孤寂，仿佛自己是有尾有角的獸，只有在極小心翼翼的情況下才能在人群中默默穿行，否則一個(gè)不小心，就會(huì)被打入十八層地獄，現(xiàn)出原形。

　　時(shí)至今日，這種感覺(jué)都無(wú)法消除，至于自己的人生為什么和別人都是反的，我既不知道答案，更無(wú)從選擇。因?yàn)閺某錾�那一刻起，似乎就注定是這樣了，就像一個(gè)人生下來(lái)已經(jīng)決定了你的性別一樣，我又怎么能拒絕得了那種與生俱來(lái)的東西呢？這也是我們這群人經(jīng)常會(huì)在圈子里發(fā)出的感慨，是命運(yùn)，和我們這群人開(kāi)了一個(gè)不大不小的玩笑。

　　命運(yùn)來(lái)選擇，卻要我們?nèi)コ袚?dān)和承受。

　　這就是我的“戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢”的青少年時(shí)光。

　　工作不久，我?guī)煾到o我介紹了一個(gè)女朋友。那時(shí)我就想，怎么著自己也得有個(gè)家、有個(gè)妻子，這樣對(duì)父母、對(duì)外人，也是個(gè)交代。

　　你知道，我原本對(duì)女人就沒(méi)什么感覺(jué)。既然是師傅給我介紹的，我肯定會(huì)去見(jiàn)。但那真是硬著頭皮去見(jiàn)。師傅給我介紹的女孩姓黃，人不漂亮，但特別實(shí)在。我們第一次談話，她就對(duì)我說(shuō)自己是家里的老大，爸爸身體又不好，今后家里的事肯定得多分擔(dān)一些，如果這樣的話你還愿意嗎？結(jié)果就因?yàn)檫@么一句話，小黃就給我留下特別好的印象。為什么呢？因?yàn)槲乙残㈨槹。�如果不是為了爸爸媽媽，我又何苦這么為難自己呢？再加上，一想到自己肯定不會(huì)像別的丈夫那樣從心眼里去愛(ài)自己的老婆，我就覺(jué)得對(duì)小黃很內(nèi)疚。我知道自己會(huì)對(duì)她好，把她當(dāng)作妹妹一樣，也許我們之間也會(huì)有一些男女之事，但這一切對(duì)我來(lái)說(shuō)，真是受罪。而且這一切還不能讓小黃看出來(lái)。

　　我和小黃戀愛(ài)一年多，平時(shí)只是看看電影，聊聊天，僅此而已。小黃很愛(ài)我，我知道。別人都很羨慕她，我也知道，有人說(shuō)我斯文又帥氣，想來(lái)這一切聽(tīng)在小黃耳朵里，也會(huì)有一絲絲的竊喜吧。結(jié)婚之前那個(gè)晚上，我一邊收拾新房，一邊疑惑地問(wèn)自己，我這過(guò)的都是什么日子��？難道這輩子真的就“人神分裂”地這樣下去了？你的人和你的心，根本不是一碼事，想的是想的，做的是做的，這滋味可太難受了。好在小黃，也就是我后來(lái)的妻子，一直是一個(gè)比較保守同時(shí)也比較矜持的姑娘。

　　尤其當(dāng)我們有了孩子以后，我們之間的那種事就更少了。到了那會(huì)兒，已經(jīng)有了網(wǎng)絡(luò)，而且我在社會(huì)交往中，也認(rèn)識(shí)了一些自己這個(gè)圈子里的人。

　　大家伙偶爾湊一起聊天的時(shí)候，也都會(huì)倒倒苦水。因?yàn)檫@些，是沒(méi)法和圈外人去說(shuō)的。

　　白天，我們是別人的丈夫和兒子，是單位里的骨干，既是好領(lǐng)導(dǎo)好同事，更是家里的頂梁柱，父母后半輩子的指望。

　　夜晚，只有偶爾湊到一起，我們才還原成我們自己。孤獨(dú)的，疲憊的，天真的，幼稚的，充滿幻想的，被主流社會(huì)遺棄的“同志群體”。

　　我們的朋友分為兩種，一種是圈里的，一種是圈外的。圈里的，也許今夜聊過(guò)之后，明天就各自散去。圈外的，我們和人家正常交往，請(qǐng)他們吃飯喝茶，在飯桌上談業(yè)務(wù)，有時(shí)也攜妻帶子地搞一些夫人外交甚至還會(huì)和某人相交十幾年幾十年之久，但這些都沒(méi)用，我們永遠(yuǎn)都不會(huì)，向這些朋友袒露真正的自己。不是不想，而是不敢，要是說(shuō)了，我知道人家真的會(huì)一臉鄙夷拂袖而去。即便對(duì)于父母妻兒也是一樣，我又怎么敢說(shuō)呢？

　　和妻子的婚姻，整整維持了十幾年。到最后，我們實(shí)在是過(guò)不下去了。兩個(gè)人看著彼此，都痛苦。其實(shí)我不是不疼她，我對(duì)她是有感情的，有感情，卻不是愛(ài)情。而她要的是愛(ài)情，是一個(gè)女人本該在婚姻里嘗到的芳香和甜蜜。我已經(jīng)盡力了。真的。再多的我給不了，而且就是我能給，她也能一眼就識(shí)破。女人是多敏感啊。我已經(jīng)耽誤她了。對(duì)于我妻子來(lái)說(shuō)，她并不知道我喜歡的是男人，她以為，我是在外面有女人了，才會(huì)對(duì)她如此冷淡。如果說(shuō)我在這個(gè)世界上惟一對(duì)不起的人，應(yīng)該就是她了，這一點(diǎn)，我比誰(shuí)都明白。

　　也許是因?yàn)槔⒕伟�。離婚之后，我什么都沒(méi)要，房子也給了她。我知道即使是這些也彌補(bǔ)不了我給她造成的傷害。孩子我也沒(méi)要，我不想讓孩子今后會(huì)因?yàn)槲叶�感到難過(guò)，也許有一天人家

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